我们可以获得巨大的进步
2019-06-20 20:04
来源:未知
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我们的依恋类型形成于我们最早的人际关系,即始于我们出生第一眼与父母对视时。随着逐渐长大,为了自身的安全感,我们需要有依附于他人的感受。幼儿期形成的依恋会影响我们对人以及人际关系的想法。实际上,它们成为一种我们联系世界时的活跃的工作模型。如果年幼时被拒绝或忽视,我们可能会形成不安全的依恋模式并且一直沿用至成年期的关系。当感到受侵扰或者在成长过程中体验到各种矛盾,同样会产生不安全依恋,在我的博客你的依恋类型如何影响你的关系中,我对这一概念给出了更详细的解释。

在我们变得太过意志消沉或者开始为所有事责备自己之前,需要注意我们带给一段感情的东西与我们的过去有很大关系。我们诚实地面对自己的缺点,并且总是有可能做出改变。然而,如果我们想更好地发展自己:成为想成为的理想伴侣,享受想拥有的人际关系,我们必须愿意更深层地挖掘自己。通过审视最根深蒂固的影响并且愿意挑战使用最久的防御手段,我们可以获得巨大的进步。而这些影响之一就是我们的依恋类型。

仅仅是识别出她的自我批评思想的来源,这位女士退后一步,洞察了自己的焦虑与行为。然后她有意识地努力停止嫉妒行为。当男友出差或外出会友时,她不再坐在家里,她会分散自己的注意,专注于自己的生活和兴趣,出门看电影或者自己写日记。她通过学习冥想和与朋友交谈克服自己的焦虑。这帮助她变得更理性,保持头脑清晰。

由于我们的依恋类型很大程度上基于作为孩子时,我们为了满足需要如何适应,我们可能在恋爱中表现得特别迫切、不安、冷淡或恐惧。我即将在网上进行一个免费的报告,你的依恋类型影响着你的生活吗?,解释如何通过了解自己早期的依恋类型,洞察你可以采用什么样的行动来提升自己的亲密关系。你可以理解在家庭中,作为小孩你为了获得认可做了哪些适应行为,并且明白这些行为如何可能限制了你现在的生活。

与此同时,她的男友内心的批评也在运作,头脑中充满这样的想法:你必须离开这里;你不能让别人靠的太近;他们只会伤害你;她只是想要控制你;你不需要她;你不需要任何人;你可以照顾自己;你自己一个人更好。

他们的关系立刻获得改善。关于亲密有了一致的目标,非常完美,她的男友也不再对她的忧虑反应过度。相反,当感到受打扰时,他会说出来。他有意识地选择保持原地不动,即使头脑中的声音告诉他最好躲开以保护自己。尽管他们都体会到一定程度的焦虑,因为他们挑战了自己的防御系统并且停止了本能的适应行为,他们同样为彼此间建立的亲密和信任感到万分激动。只有通过了解他们的过去和依恋类型,这一切才有可能发生。

以这种形式发展下去,女方被毁灭性的想法或者警告她的批评性的内部声音不断轰炸:你不能相信他;再没人会爱你了;他会遇见更有趣更迷人的对象;他对你太好了;不要让他走;你再也找不到更好的了;你会孤独一人。

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情侣间这种内部对话和随后发生的事很常见。人们甚至无意识地寻找那些依赖类型与自己的消极互补的人。作为成人,你可以通过与一个依赖类型更加健康的人进行交往,来改变自己的依赖类型。你也可以仅仅通过理解你的过去怎样影响现在,就取得巨大的进步。例如,你的内心批评声怎样控制你的行为。

直到回顾了自己的成长史,这位女士才意识到自己的依恋类型属于焦虑占有型。成长过程中,她的母亲和最初看护者心不在焉,经常忘记做饭或上学校接她。结果,她对于需要能否得到满足经常感到恐慌,担忧自己被遗忘。她的男友的联系方式刚好相反,他属于冷漠回避型,这种依赖类型驱使他保持一段安全的距离以避免亲密和潜在的冲突。因此,她越是抓紧他,他逃得越远。

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举个例子,和我一起共事过的一位女士注意到,每当她感到与伴侣很亲密时,她就会被一种恐惧淹没觉得她是在欺骗自己。而她的男朋友看起来诚实可靠,她总想着他以前的经历或将来他会和谁在一起,这一点快要把她逼疯了。她发现自己对男友极度渴望,随时打电话、发消息和查岗。她感觉越不安,她的男友将越沉默、越疏远,这又加深了她的恐惧。争吵始于她疯狂地质问男友,终止于男友离家数天呆在朋友家。他们经常谈到要分手。

之前我讨论过,现在的情形显示人们有可能长时间维持恋情。但是据说85%以上的情侣会分手。根据男女情感分析专家一种专门用来记录人们分手原因的应用收集到的数据显示,已经交往超过半年的情侣分手最常见的理由是太多的争吵。引起这些争吵的原因又是什么呢?为什么以为自己会永远深爱的一个人会变得令人难以忍受?会不会是我们自己在损害自己的幸福?一方面我们应该是自己情感生活最大的赢家,而现实却是我很大程度成了自己的妨碍。真爱本身能够经得住时间的考验,问题是它能幸免于我们给予的伤害吗?

声明: 本文由(非常完美在线直播观看)原创编译,转载请保留链接: 你是这样伤害你们的爱情吗?

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